Τρίτη 7 Απριλίου 2009
Ραντεβουδάκι
Ήταν διαδικτυακή η γνωριμία τους. Καιρό τώρα. Είχαν κουβεντιάσει πολλά . Σχεδόν τα πάντα. Απέμενε η προσωπική επαφή. Το κανόνισαν για το βράδυ.
Στο δρόμο κάτι τον έτρωγε. Τι θα έλεγαν? Αφού τα είχαν πει όλα! Θ άρχιζαν τα γλυκανάλατα? Ή θ’ αναμασούσαν τα ίδια?
Είχαν μιλήσει και τηλεφωνικά. Ήξερε τη χροιά της φωνής της. Πότε ήταν αμήχανη, πότε χαρούμενη, πότε σκεφτική. Όλα τα χούγια της τα ήξερε. Κι αυτή προφανώς το ίδιο.
Τι απέμενε άραγε? Να δει τη φάτσα της κι αυτή τη δική του. Και τί θ’ άλλαζε? Θα μάθαινε κάτι περισσότερο γι’ αυτήν? Όχι. Το πιθανότερο ήταν να κατέληγαν απλώς σε κάνα κρεβάτι.
Όταν τον χαιρέτησε, αιφνιδιάσθηκε. Δεν πίστεψε πως αυτή η γυναικάρα που χώθηκε αποφασιστικά στην είσοδο του μαγαζιού μπορεί να ήταν η ΔΙΚΗ του. Της είχε πει τι θα γύρευε . Κάποιον γραβατωμένο με λινό λαδί κοστούμι που θα καθόταν μόνος με ένα ποτήρι ουίσκι μπροστά του κι ένα πακέτο stuyvesant. Μπλε.
Μπαίνοντας, δεν έφερε γύρα με το βλέμμα της το μαγαζί. Κατευθύνθηκε γρήγορα προς το μπαρ κι έκατσε ‘κεί. Έξω από το οπτικό του πεδίο. Άρα, δεν μπορούσε να ήταν αυτή. Η δικιά του θα τον έψαχνε.
Η φωνή ακούστηκε πίσω απ’ το δεξί του ώμο. Η γνώριμη ,λάγνα, μελένια φωνή .
-Γεια σου!
Τινάχτηκε σαν κόμπρα. Είχε καταφέρει να τον αιφνιδιάσει!
Αμήχανα, έκανε τη γνωστή μαλακία. Σηκώθηκε και τράβηξε τη διπλανή καρέκλα με τα δυο του χέρια προς τα πίσω για να καθίσει. Σαν τον Καλλιβωκά σε ελληνική ταινία . Θα τον περνούσε για Ντιντή.
Το μαλλί ήταν όμορφα χτενισμένο, το μακιγιάζ ανεπαίσθητο, τα χείλη βαμμένα αχνά, το ταγιέρ προκλητικά σεμνό ή σεμνά προκλητικό. Κοσμήματα ελάχιστα, ίσα ίσα για να τονίζουν τα μακριά λεπτά δάκτυλα. Κι ένα κομψό ρολογάκι στον αριστερό καρπό που γλίστραγε σε κάθε κίνηση του χεριού της.
Σταύρωσε τα πόδια κι έστριψε ώστε αυτά να σχηματίζουν περίπου ορθή γωνία με το υπόλοιπο σώμα της. Μισός μηρός Αφροδίτης και δυο γάμπες βγαλμένες από έργο γλυπτικής αποκαλύφθηκαν. Ένα αραχνοΰφαντο καλσόν σκέπαζε την απεραντοσύνη τους.
-Είσαι καλά? ,ξαναρώτησε σκύβοντας προς το μέρος του. Το πάνω μέρος δυο σφριγηλών ημισφαιρίων τρεμόπαιξε. Σα να προετοιμάζονταν για το άλμα έξω απ’ το σφιχταγκάλιασμα των κουμπιών.
Αυτό ήταν. Έγειρε αργά το κεφάλι του και το απόθεσε στο μπούστο της.
-Αγκού!
Εγγραφή σε:
Σχόλια ανάρτησης (Atom)
ευσεβεις ποθοι ή...
ΑπάντησηΔιαγραφήΑπλώς πόθοι.........
ΑπάντησηΔιαγραφήκαλη επιτυχια... βοηθω με καψουροτραγουδο
ΑπάντησηΔιαγραφήΔεν μου κάνει. Είμαι μπουκωμένος τώρα.........
ΑπάντησηΔιαγραφήκαλη χωνεψη, να προσεχεις τα πονακια, ελπιζω να μην εφαγε σκορδαλια...
ΑπάντησηΔιαγραφήΛες? Γι αυτό ρεύομαι ακαταπαύστως?
ΑπάντησηΔιαγραφήΚατι σε "ασεβεις"θα το'λεγα,Μπλουζ.Εισαι πολυ ζηλιαρης,ομως,αδελφε μου!Μα αμεσως την σκορδαλια σκεφτηκες?Μην δεις ανθρωπο να προκοψει....Βρηκε το υποκαταστατο της μαμας,ακου το "αγκου"!
ΑπάντησηΔιαγραφήτι να κανω... ομοιοπαθης και εγω...
ΑπάντησηΔιαγραφήΌλα στη μέση τα κόβεις. Απαιτώ να μάθω πώς αντέδρασε η κυριζογκόμενα με το ταγιεράκι και το ρολογάκι. Όσο γι αυτόν τον παλίμπαιδα, θα μπορούσε ίσως να καλύψει τη μαλακία που έκανε, φταρνιζόμενος στο καπάκι. Οπότε, αν του έλεγε η κυριλάτη «-τι είπες ρε μπέμπη ? -αγκού ? πά να την κάνω, ανώμαλε !», αυτός θα μπορούσε κάπως να δικαιολογηθεί :
ΑπάντησηΔιαγραφή«-Μα όχι, όχι, δεν άκουσες καλά ! –Αψού είπα. Ναι,ναι,ναι,ναι, αψού ! Αυτό είπα ! Εχω αρπάξει ένα γαμημένο συνάχι, που με ταλαιπωρεί μέρες τώρα. Ιδού και τα Clarityne-D, ως απόδειξη! Να και το χαρτομάντηλο, μούσκεμα στη μύξα ! Αψού και ξανά αψού ! Αψού, λέμε !». Θα ‘φτυνε και καμμιά σιχαμερή ροχάλα στο πάτωμα -και καλά ότι έχει φλέμα- θα παράγγελνε κι ένα χαμομήλι για τα λαιμά του και θα καθάριζε.
-Τι θα έκανε μετά η άλλη ? Το πολύ-πολύ να του έλεγε, «πα να φύγω, χλεμπονιάρη, θα με κολλήσεις μικρόβια, λεχρίτη». Τουλάχιστον, δεν θα του έμενε η ρετσινιά του «αγκού».
Υποπτευομαι την συνεχεια,αλλα ειναι οδυνηρη για τον "ηρωα"μας:στο ακουσμα του "αγκου"η μακρυδαχτυλη αναφωνησε "ουγκ"!
ΑπάντησηΔιαγραφήΑπο μεσα της ειπε:μα που τον πετυχα αυτον?Πολυ "γκαου"!!!
ΑπάντησηΔιαγραφήΓμτ,πρεπει να φυγω,εχω οδοντιατρο.Μυριζομαι αγριο γλεντι και θα το χασω....
Καλά, πήγαινε τώρα εσύ και θα σου πούμε τί έγινε, μη χολοσκάς.
ΑπάντησηΔιαγραφήΚαι μετά, και μετά;
ΑπάντησηΔιαγραφήΥποψιάζομαι ότι το ξαναγύρισαν στο ίντερνετ. Άλλη χάρη έχει το αγκού γραμμένο.
Πού να το δεις και παιγμένο, Απολογία!
ΑπάντησηΔιαγραφήΑυτό αγάπη μου για να παιχτεί θέλει το Περοκέ του, τον Τσιβιλίκα του και την γρανίτα του,αλλιώς δεν έχει χάρη. Δεν θα αναδειχθεί. Όχι σαν αυτά τα επαναστατικά που πας και βλέπεις, που πρέπει μετά να ανοίξεις την εγκυκλοπαίδεια της τέχνης για να καταλάβεις τί ήθελε να πει ο ποιητής.
ΑπάντησηΔιαγραφήΕδώ θέλουμε ωραίο και περιποιημένο αστικό περιβάλλον, ταγεράκια, ρολογάκια, λαδί κουστουμάκι. Να πάρουμε τον Λειβαδά, να κλείσουμε, τώρα.
Tούτος εδώ ο τύπος, ο "Αγκού", που λέμε, έχει μια διαφορετικότητα σε σχέση με προηγούμενους ήρωες θαυμαστών βιβλίων. Ξέρω : -Όλοι στο τέλος τα κάνουν θάλασσα. Του ενός του φταίει ο αναπτήρας, του αλλουνού πάλι ο αναπτήρας, του τρίτου τα τσιγάρα, του τέταρτου, γνωστού στην πιάτσα και ως "το Στραβό Πουλί" (όχι της νιότης, σκέτο στραβό πουλί) του έφταιγαν οι τρίχες και πάει λέγοντας. Για δες όμως αυτόν εδώ : -Πάει αράζει, πίνει το ποτάκι του, ούτε χολοσκάει για αέρια και για πέτρες, ούτε τίποτε. Κι όχι μόνο αυτό. Οι άλλοι "κόβουν" ο,τιδήποτε από ποδόγυρο και κάτω, γλουτιαία περιοχή και στρογγυλά ημισφαίρια. Μέχρι εκεί και μη παρέκει. Δεν άκουσα ούτε έναν απ' αυτούς τους κερατάδες, να εστιάζει πχ στους οφθαλμούς. Λέω 'γω τώρα. Τίποτε. Κάφροι σκέτοι. Αυτός εδώ, ο "Αγκού" πρόσεξε μέχρι και τα χέρια. Τεράστια επιτυχία. Giant Step, που θα 'λεγε κι ο Coltrane (που μου τον πηδήξατε, χτες). Άτσα ο Αγκού ! Παρατηρητικός, ο άτιμος. Χαλάει την πιάτσα.
ΑπάντησηΔιαγραφήΚανονικά, λεπτομέρειες, όπως τα δάκτυλα των χειρών, μόνο κάποιος δικός μου σατανικός ήρωας θα μπορούσε να έχει προσέξει. Όμως, οι δικοί μου ήρωες, όπως κυνηγοί επικηρυγμένων τεχνικών αναλυτών, βετεράνοι της Λεγεώνας της Ξένων, παλαίμαχοι παπαγάλοι, οινόφλυγες ντεσπεράντος της Δύσης, αξύριστοι πιστολέρος της Sierra Madre del Sur, υπέρβαροι Άγγελοι της Κολάσεως με στραβωμένες μπιέλες, γρήγοροι metal κιθαρίστες, σαλταδόροι, σουλατσαδόροι, μπαλαδόροι ολκής και τελειωμένοι αλογομούρηδες, βυθισμένοι όπως είναι στα πάθη τους, δεν προλαβαίνουν ούτε να κατουρήσουν.Άσε που ποτέ, μα ποτέ, δεν πέφτει στον δρόμο τους μήτε γάτα θηλυκιά, ώστε να τους δοθεί τουλάχιστον μία ευκαιρία, τουλάχιστον να την προσέξουν. Μια ματιά, ρε αδελφέ. Δεν ευνοούν οι συνθήκες.
Πες μου τώρα, ρε συνέταιρε, να χαρείς : -Πως διάολο το κάνουν αυτό οι δικοί σου ? Κάποιο κόλπο θα υπάρχει, δεν μπορεί. Άντε πες, γιατί μ΄εχει φάει η Λούκραινα ν΄ανεβάσω "λογοτεχνικό". Και ως τέτοιο, θεωρεί μόνον εκείνο που έχει "φλερτ" μέσα. Απ' τα πολλά Άρλεκιν θα το 'χει πάθει. Λέγε.
Να σου πω. Το μυστικό είναι στο στυλ. Αν σκάσεις μύτη με πουλοβεράκι Ζάρα (καμιά σχέση με τον Ζαρατούστρα), κοστουμάκι Glou, παπουτσάκι λαϊκής και αγυάλιστο, ρολόι καταδύσεων με μπρασελέ, αμάξι κάγκουρα και βάδισμα Τραβόλτα ,είσαι χαμένος από χέρι. Αν ,αντιθέτως,η κοστουμιά είναι Ermenegildo Zegna (όχι σένια, βλάχο, Ζένια!), το ρολόϊ Vacheron Constantin (κονσταντέν, όχι κονσταντίν,τουρκόγυφτε!) , τ' αμάξι ALGA ROMEO COMPETITIONE καιτο πατούμενο Salvatore Ferragamo , το πιθανότερο είναι η γκόμενα να σκεφτεί: "ουάου, γαμώ!"
ΑπάντησηΔιαγραφήΥ.Γ. Κι ο αναπτήρας Dupont, βεβαίως, βεβαίως!
Ποιο φλερτ,βρε?Πηξαμε στο φλερτ και στους ηρωες που ολο αυγο ταζουν κι ολο ελιτσες δινουν[στο κοριτσι].Το αυγο περιμενω κι αντ'αυτου πεσαμε στα καταστηματα prenatal!Μπιμπερο,πιπιλες,σαλιαρες....Μα ποιος ειναι,ο Κατελης?
ΑπάντησηΔιαγραφήΗ Λούκρη ανυπομονεί ν' ανεβάσουμε τσόντα! Έχει τρελλαθεί στη σιελόρροια. Σα λυσσασμένη σκύλα.
ΑπάντησηΔιαγραφήΜα να ξεφυγουμε απο τους προβληματικους ηρωες!Μια δουλεια δεν μπορουν να ολοκληρωσουν?
ΑπάντησηΔιαγραφήΘα είσαι σύ προφανώς η πρωταγωνίστρια!
ΑπάντησηΔιαγραφήΕγω ειμαι υπαρκτο προσωπο,τι δουλεια εχω με τους ηρωες-φαντασματα?
ΑπάντησηΔιαγραφήΩς φάντασμα!
ΑπάντησηΔιαγραφήΤο αμαξι ALgA ROMEO εχει βγει απ'το ιδιο εργοστασιο που βγαζει και το ALGON?
ΑπάντησηΔιαγραφήΝαι. Είχε πονοκέφαλο ο κατασκευαστής.
ΑπάντησηΔιαγραφήΓια τους ήρωές μου ρώτησα, άλλο ζήτημα μου προέκυψε : -Συνειδητοποιώ τώρα ότι φοράω ρολόι καταδύσεων με μπρασελέ και ότι πράγματι βαδίζω σαν τον Τραβόλτα. Έχω και κάνα δυό πουλοβεράκια Ζαρατούστρα. Λες να υπάρχει πρόβλημα ?
ΑπάντησηΔιαγραφήΕπίσης : Η Λούκραινα πήγε λέει στον οδοντίατρο. Ανησυχώ, σαν τον Miles κι εγώ, όταν πήγε ο Trane να φτιάξει τα δόντια του. Με τρώει η αγωνία :
-Κι αν, μετά την αποκατάσταση, δεν μπορεί πιά η Λούκραινα να παίξει το άλτο της, όπως πρίν ?
(μην ακούσω κανένα πονηρό υπονοούμενο, θα σας πάρει και θα σας σηκώσει, όλους)
Ποιόν οδοντίατρο ρε? 7 ΏΡΕΣ στον οδοντίατρο? Επί τόπου τις φτιάχναν τις μασέλλες?
ΑπάντησηΔιαγραφήΝαι επιτόπου, γιατί ? Τα πέταλα επιτόπου δεν τα φτιάχνει ο πεταλωτής ? Μπορεί να της πεταλώσανε την κάτω γνάθο.
ΑπάντησηΔιαγραφήΘα μου μεινουν τα μπασα,μην κολλας.
ΑπάντησηΔιαγραφήΤο ρολοϊ,και μαλιστα καταδυσεων,τι το θελεις?Κανεις καταδυσεις?Αποφασισε ποιο θεμα ειναι ζωτικο,οι καταδυσεις στο νερο η στα πληθωρικα καλλη των κυριων που περιγραφει ο συνεταιρος σου κι αναλογως πραξε.Οσο για τα πουλοβερακια,χαρισε τα σε κανεναν ασχετο που αγνοει την σημειολογια της φιρμας zaratustra.
-Κάνω καταδύσεις στο ΧΑΑ, έχεις πρόβλημα ?
ΑπάντησηΔιαγραφήΕχετε δει γιατρο να κλεινει ραντεβου και να ειναι συνεπης στην ωρα?Μιαμιση ωρα αναμονη με ειχε,βλαστημησα!Το πεταλωμα αλλη μερα θα γινει,παντως.
ΑπάντησηΔιαγραφήΝα σου πω, με Σένια κοστουμιά, ρολόϊ Κωνσταντινάτο και πατούμενο Ελ Σαλβαδόρ, πιστεύεις ότι το σώζω κάπως το πράγμα ?
ΑπάντησηΔιαγραφήΜε το βάδισμα όμως, δεν ξέρω τί να κάνω. Σκέτος Τραβόλτα. Γαμώτο, αφού όλη την ώρα μου 'ρχεται να πετάξω το σακκάκι μου στο κοινό. -Μήπως να το πέταγα καλύτερα στα σκουπίδια ? Ζαρατούστρα κι αυτό.
Δεν ξέρει από δημόσιες σχέσεις προφανώς ο οδοντίατρος. Τέτοια δυσφήμηση δεν την αφήνεις τόση ώρα στο σαλόνι!
ΑπάντησηΔιαγραφήΩραίος ο ήρωας doc, κατέληξε στο στράτα - στρατούλα, τον πέθανες πάλι!
ΑπάντησηΔιαγραφήΓιατί ρε γέρο? Έχει κάνει προόδους!
ΑπάντησηΔιαγραφήΠροόδους κάνει, νερό δεν πίνει όμως!
ΑπάντησηΔιαγραφήΕίναι στο γαλατάκι ακόμη!
ΑπάντησηΔιαγραφήΣωστα,ακουμπησε λιγακι αυτην τη φορα.Οχι σαν τις προηγουμενες που μονο εβλεπε.
ΑπάντησηΔιαγραφήΜέχρι να τον ακουμπήσει έχει πολλά επεισόδια ακόμη!
ΑπάντησηΔιαγραφήΤον?Pardon?
ΑπάντησηΔιαγραφήΝαι αλλά τον βγάζεις ραντεβουδάκι με το μπιμπερό στο στόμα τον έρμο!
ΑπάντησηΔιαγραφήΝτυμένο στην πένα, όμως!
ΑπάντησηΔιαγραφήΔε λες καλά που δεν έχει και ακράτεια ο Αγκού, να φοράει και πάνες....
ΑπάντησηΔιαγραφήΘα τον ενηλικιωσει καποτε,Γερο.Ελπιζω να το προφτασω οσο ακομα ζω.
ΑπάντησηΔιαγραφήΝαι αλλά με πάνα-βρακάκι από κάτω!
ΑπάντησηΔιαγραφήΆμα μεγαλώσει ο Αγκού ,φυλάξτε τα κωλαράκια σας!
ΑπάντησηΔιαγραφήΚινητη διαφημιση ο ηρωας,Γερο!
ΑπάντησηΔιαγραφήΣιγά τώρα φοβηθήκαμε, Αγκούυυυ!
ΑπάντησηΔιαγραφήΌλο και βελτιώνεται ο πρωταγωνιστής της ιστορίας! Κάτι δοκίμασε αυτή τη φορά!
ΑπάντησηΔιαγραφήΤώρα δεν ζει και ο Παπαγιανόπουλος να του πει "χούφτοστη χούφτοστη!"
Σε λίγο καιρό θα σε μάθει και τα υπόλοιπα φωνήεντα ο Αγκού!
ΑπάντησηΔιαγραφήΟ Αγκου κι η Κουπεπε.
ΑπάντησηΔιαγραφήΠροτιμώ τα υπόλοιπα φωνήεντα να μου τα μάθει η μαμά που κάνει γιόγκα!
ΑπάντησηΔιαγραφήΤο "χουφτοστη" από πού προέρχεται?
ΑπάντησηΔιαγραφήΟλοκληρος αντρας,βρε Γερο,δεν τα ξερεις ακομα τα φωνηεντα?Μηπως εννοεις να τα κανεις μια καλη επαναληψη?
ΑπάντησηΔιαγραφήαπό το Παπαγιανόπουλος ;
ΑπάντησηΔιαγραφήΗ μαμά μπορεί να τα διδάσκει αλλιώς!
ΑπάντησηΔιαγραφή"χουφτωσ' την!" θα πω στο προσεχές ανάγνωσμα γιατί κι εκεί ψιλιάζομαι ότι δεν θα φτάσει μακριά η βαλίτσα.
ΑπάντησηΔιαγραφήΡε συνέταιρε, πού είναι η Νάντια? Λες να είναι μικροβύζω?
ΑπάντησηΔιαγραφήΨιλός ο ψύλλος!
ΑπάντησηΔιαγραφήΜια δοκιμη θα σε πεισει,Γερο,σωστο σε βρισκω!
ΑπάντησηΔιαγραφήΣωστη η επισημανση του swear , για τα ματια ουτε λεξη.
ΑπάντησηΔιαγραφήπροτεινω αλλαγη τιτλου : Ο μπομπιρας ξεπορτισε .
Ωπ! Νάτην! Άρα.............
ΑπάντησηΔιαγραφήαρα ?
ΑπάντησηΔιαγραφήΆρα , άκυρη η απορία..............
ΑπάντησηΔιαγραφήΕγω μια απορια την εχω : ο μπεμπης φορουσε λινο κι αυτη καλσον .
ΑπάντησηΔιαγραφήγια το τελος , καμια απορια: ή εφαγε χαστουκι αυτος ή την εκανε η κυρια .
nantia πως μπαίνεις έτσι φουριόζα εδω μέσα! Πρώτα θα μελετάς ένα μισάωρο το όλο ποστ μαζί με τα σχόλια, όπως κάνω εγώ και μετά να γράφεις το πρώτο σχόλιο. Ποτέ δεν ξέρεις τι θα συναντήσεις :-)
ΑπάντησηΔιαγραφή??????????
ΑπάντησηΔιαγραφήΚαι τί ήθελες δηλαδής? Να φοράει το καλσόν ο μπέμπης?
ΑπάντησηΔιαγραφήevie, η αληθεια ειναι οτι παντα τα διαβαζω ολα .
ΑπάντησηΔιαγραφήοταν ειναι εποχη για λινο, το καλσον δε φοριεται ! χαχαχαχα!
ΑπάντησηΔιαγραφήα! εσυ είσαι γρήγορη!!! αλλά και πάλι σου ξεφεύγουν δεν τα διαβάζεις όλα, πηδάς κεφάλαια!
ΑπάντησηΔιαγραφήΩχ! Μ' έσκισε!
ΑπάντησηΔιαγραφήΚαλα σου λεει,το λινο ειναι καλοκαιρινο υφασμα.Το κολαν[οχι καλσον,ελεος!,καλσον ειναι το σωβρακο]ειναι χειμερινο.Πως τα συνδυασες?
ΑπάντησηΔιαγραφήκεφαλαία πηδώ!
ΑπάντησηΔιαγραφήΑν κι εδω που τα λεμε,αλλος κρυωνει ακομα και φορα χειμερινα κι αλλος εχει φουντωματα και φορα λινα.Αυτην την εποχη,ολα φοριουνται.Σωστος,λοιπον,ο συγγραφευς!
ΑπάντησηΔιαγραφήΤί είναι το καλσόν? Σώβρακο? Ε, παράγγειλέ μου μια ντουζίνα τότε!
ΑπάντησηΔιαγραφήπες μας φιρμα μονο ! χαχαχαχα!
ΑπάντησηΔιαγραφήCalvin klein. Ηχοποίητος λέξις.
ΑπάντησηΔιαγραφήΤην εχει δηλωσει τη φιρμα,σε ανυποπτο χρονο,Ναντια:Calbin klein.
ΑπάντησηΔιαγραφήCalvin φυσικα....
ΑπάντησηΔιαγραφήΝαι .Calbin. H Λούκρη παρακολουθεί τα σώβρακά μου και μπερδεύει τα σύμφωνα!
ΑπάντησηΔιαγραφήκαλοοοοοοοο
ΑπάντησηΔιαγραφή