Του είχε σπάσει τα νεύρα. Κάθε πρωί, γύρω στις δέκα, ντριιιιιιινννννννν!-Έλα, ρε! Ωραίο πήδημα κάνει η γυναίκα σου!
Είχε κινήσει γη κι ουρανό. Τι ντετέκτιβ να παρακολουθούν τη σύζυγο στις εξόδους, τι προχωρημένες τεχνολογίες για εντοπισμό του καρτοκινητού του δράστη, τι ξεψάχνισμα γνωστών και φίλων! Αποτέλεσμα μηδέν!
-Έλα, ρε! Ωραίο πήδημα κάνει η γυναίκα σου!
Χάρηκε όταν άκουσε για την άρση της ανωνυμίας των καρτοκινητών. Και περίμενε την εφαρμογή της. Κι όταν έγινε, πίστεψε πως θα ησύχαζε!
Το επόμενο πρωί ,γύρω στις δέκα, ντριιιιιιιννννννννν!
-Έλα, ρε! Ωραίο πήδημα κάνει η γυναίκα σου!
«Εδώ σ έχω, καργιόλη», σκέφτηκε. Σε λίγες ώρες ήξερε τα πάντα. Όνομα, διεύθυνση. Ήταν στην απέναντι πολυκατοικία, στον ίδιο όροφο. Κρύφτηκε πίσω απ' τις κουρτίνες της κρεββατοκάμαρας να κόψει κίνηση καθώς είδε ανοιχτά τα παράθυρα του πήδουλα.
Ντριιιιιιιινννννννννν!
-Έλα ρε! Ν' αλλάξεις τις κουρτίνες! Και να κλείνεις τα παντζούρια!
Τέσσερις άντρες συζητούν για το ποιος είναι ο μεγαλύτερος κερατάς.
ΑπάντησηΔιαγραφήΛέει ο πρώτος: Ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο γιατρός.
-Γιατί ρε φίλε είναι ο γιατρός; τον ρωτούν.
-Γιατί λείπει πολλές ώρες από το σπίτι. Χειρουργεία, εφημερίες..., ξέρει τι κάνει η γυναίκα του τόσες ώρες;
-Οχι, λέει ο δεύτερος, ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο στρατιωτικός.
-Και γιατί ο στρατιωτικός; τον ρωτούν
-Γιατί φεύγει εβδομάδα ολόκληρη σε ασκήσεις, μπορεί να πάρει μετάθεση και να μην μπορεί να πάει και η οικογένεια μαζί του. Έτσι μένει η γυναίκα μόνη και ποιος ξέρει τι κάνει.
-Οχι λέει ο τρίτος. Δεν συμφωνώ, ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο ναυτικός. Λείπει από το σπίτι του μήνες ολόκληρους. Η γυναίκα του κάνει ό,τι θέλει μόνη ανενόχλητη. Ο τέταρτος άκουγε και δεν μιλούσε. Κάποια στιγμή τον ρώτησαν:
-Γιατί δεν μιλάς ρε φίλε; Ποια είναι η γνώμη σου;
-Τι να σας πω; απαντάει εκείνος, είμαι στρατιωτικός γιατρός του πολεμικού ναυτικού!!!
Ρε τον κερατούκλη!
ΑπάντησηΔιαγραφήΑ, η ελληνική Μούσα τα έχει τραγωδήσει όλα:
ΑπάντησηΔιαγραφήπάρε τηλέφωνο τον κερατά, καλλίτερα τώρα παρά μετά . Προσωπικώς, προτιμώ την εκτέλεσιν Μακροπούλου, ως αύτη εκτελείται κάθε φορά εις το Fever, πλην δεν την ηύρον. ;-)
Και ευτυχώς.
ΑπάντησηΔιαγραφήΕχω και με εικόνα λέμε:
ΑπάντησηΔιαγραφήποίος είναι αυτός όμως?
Πως λεμε "ματια ερμητικα κλειστα" ?
ΑπάντησηΔιαγραφήΕ, το αλλαζουμε σε " πατζουρια κλειστα ".
Αυτος παλι...Και κερατας και συλληφθεις:
ΑπάντησηΔιαγραφήvideo
υπάρχει πρόβλημα στην αποστολή σχολίων;
ΑπάντησηΔιαγραφήΤο μυαλό μας τελικά δεν πάει στην απλή ερμηνεία!
ΑπάντησηΔιαγραφήΌποιος έβλεπε παλιά Μπένυ Χιλ ίσως θυμάται το παρακάτω σκετσάκι
ΑπάντησηΔιαγραφήΒρίσκονται ο Μπένυ Χιλ και εκείνος ο φοβερός κοντός και φαλακρός γεράκος. Ο Μπένυ Χιλ χαιδεύει με την παλάμη του την φαλάκρα του γεράκου και λέει « χαχαχα σαν τον πισινό της γυναίκας μου είναι» έχοντας μια χαμογελαστή ειρωνική γκριμάτσα. Αμέσως ο γεράκος βάζει το χέρι του στην φαλάκρα του, την χαιδεύει, και λέει « Ναι, δίκιο έχεις»
Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:
ΑπάντησηΔιαγραφή- "Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο."
- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."
- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:
- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."
- Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.
- Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
- Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10δόλαρο και περιμένει.
- Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:
- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μα*ακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."
Άλλο μήνυμα ήθελε να δώσει ο συγγραφεύς(?).Αλλά κι έτσι, καλό βγήκε!Το κερατούκλικο.
ΑπάντησηΔιαγραφήTo να εχει να κανει το μηνυμα με τη δυνατοτητα εντοπισμου του καρτοκινητου, χλωμο το βρισκω.
ΑπάντησηΔιαγραφήΤο να εχει να κανει με την περιεργεια ( ας πουμε δικαιολογημενη?) του κερατα να διαπιστωσει ιδιοις ομασι τι πηδημα η γυναικα του, πιο πιθανο το βρισκω.
Λάθος. Η κατάργηση της ανωνυμίας του χρήστη κινητού υποτίθεται πως θα οδηγήσει σε μείωση της εγκληματικότητας. Αυτή είναι η παραμύθα που θέλουν να μας πουλήσουν. Οι λόγοι είναι άλλοι. Οι νομοταγείς πολίτες όμως θα ικανοποιηθούν που μπορούν να ανακαλύψουν τον μπανιστιρτζή.
ΑπάντησηΔιαγραφήΑναρτήθηκε από usound... φυσικά...
ΑπάντησηΔιαγραφήΑμάν αυτή η ζήλια σου, μικρέ!
ΑπάντησηΔιαγραφήΤο διαπίστωσα κι εγώ doc, σε ζηλεύει αυτός ο mikrotsoutsounos.
ΑπάντησηΔιαγραφήΚοίτα να δεις, όλοι αυτοί οι mikrotsoutsounoi, έχουν κομπλεξαρίσματα λόγω μεγέθους! Μετά το ρίχουν στην ποιότητα, αφού στην ποσότητα είναι χαμένοι από χέρι.
-Ρε συ, καλή είναι η γυναίκα σου στο σεξ;
ΑπάντησηΔιαγραφή-Τι να σου πω, άλλοι λένε ναι,άλλοι λένε όχι.:-)))
:-))))))))))))))))))))))
ΑπάντησηΔιαγραφή