Παρασκευή, 25 Σεπτεμβρίου 2009

"Guru" - the clip


Παραγωγή : Guru Productions, 2009
Σκηνοθεσία : Θ. Αγγελόπουλος
Πρωταγωνιστεί η σαγηνευτική Aisha, πλαισιωμένη από πλειάδα διάσημων γκουρούδων
.


Το σενάριο, με δυό λόγια : Στο κέντρο που χορεύει η υπέροχη γκουρουδίνα Αϊσα, εμφανίζεται μια παρέα γκουρούδων, προκειμένου να διασκεδάσει. Ακριβώς στη σκηνή 0:53, στο κέντρο του καρρέ, διακρίνεται ένας ψηλός αρχοντάνθρωπος με τραγιάσκα, σαν Μπαγκλαντέζος Αντριάνο Τσελεντάνο (που σωστά μαντέψατε ότι είμαι εγώ), ενώ παραδίπλα μου, στα δεξιά μου, ο κοντός με το καβουράκι και το κασκώλ είναι ο Usound. To λαμόγιο με το μουστακάκι στα αριστερά μου δεν ξέρω ποιός είναι, κάποιος κομπάρσος, προφανώς.



Η παρέα γλεντάει, θαυμάζοντας τα λικνίσματα της υπέροχης Αϊσα, ενώ μάλιστα στο 1:18 διακρίνεται ολοκάθαρα ο άπληστος Usound, την ώρα που απλώνει τη χερούκλα του, να κωλοχεριάσει τη χορεύτρια, πλην όμως αστοχεί και πιάνει αέρα.


Εν συνεχεία, ανεβαίνουν στη σκηνή κι άλλες γκουρουδίνες και το θέαμα γίνεται φαντασμαγορικό. Η παρέα των γκουρούδων ξεφαντώνει κανονικά και μάλιστα, στο 2:05 η κάμερα παρακολουθεί τον Usound να βαράει παλαμάκια, σε έξαλλη μεν κατάσταση, αλλά χωρίς αυτή τη φορά ν' απλώνει τα κουλά του. Ομοίως, το λαμόγιο-κομπάρσος την έχει καταβρεί και χτυπιέται μόνος του, σαν χταπόδι.



Στο 3:00, η χορεύτρια εκδηλώνει την εμφανή της προτίμηση προς το ημέτερο πρόσωπο και με αρπάζει για χορό. Δεν αντιστέκομαι ιδιαίτερα. Να 'σου όμως από κοντά κι ο καβουράκιας ο Usound, ενώ βέβαια έχει στρειδωθεί και το λαμόγιο-κομπάρσος. -Πώς να χορέψει κανείς, υπ'αυτές τις συνθήκες ? Τέλος πάντων.



Το δεύτερο μέρος του κλιπ, απαρτίζεται από εξωτερικές λήψεις. Στο 3:33 ο Usound μου ανακοινώνει ότι έχοντας ακολουθήσει τις συμβουλές των ελλιοτικών του φόρουμ, πόνταρε όλα τα λεφτά μας σορτάροντας τον Dow στις 6.500 μονάδες, με τιμή-στόχο τις 3.500 μονάδες, όπως μας έλεγαν δηλαδή. Τα χάσαμε όλα. Από τα νεύρα μου, δίνω μιά και αναποδογυρίζω το δισκάκι που περιέχει τις τελευταίες μας οικονομίες (3:35), ενώ ακολουθούν στιγμές οδύνης και περισυλλογής, με φόντο την Αγιά Σοφιά (εδώ γεννώνται και μεγαλοϊδεατικοί συνειρμοί).



Όμως τότε, λες και ήσαν συνεννοημένοι, σαν δύο από μηχανής θεοί παρέα, Usound και λαμόγιο βγάζουν ξαφνικά κάτι λεφτά από τις τσέπες τους (αναρωτιέμαι πού τα βρήκαν...) και μ' αυτό το αρχικό κεφάλαιο πάμε και παίζουμε στην Εναλλακτική Αγορά της Ισταμπούλ (3:51), όπου σορτάρουμε αλύπητα ένα σαπάκι, την ΣΕΚΕΡ (3:56), μέχρι που την κλειδώνουμε στο -30% και χεζόμαστε στο τάλληρο, όπως αποδεικνύει και το ταμπλώ, πίσω μας. Γινήκαμε και πάλι πλούσιοι. Πληρώνουμε τις προμήθειες στον μουσουλμάνο broker (4:12) και την κάνουμε, φορτωμένοι μετρητό.



Στο σημείο αυτό, επανεμφανίζεται η χορεύτρια, που μυρίστηκε ψητό και της άνοιξε η όρεξη. Παίρνουμε το βαποράκι και πάμε όλοι παρέα (και το λαμόγιο μαζί, μπάστακας) στα Πριγκηπονήσια, να ζήσουμε σαν πρίγκηπες.


Εξαιρετική δουλειά, εύγε Θεόδωρε !




84 σχόλια:

  1. Εμένα δεν με είδατε στην ταινία γιατί ήμουν στην τουαλέτα. Διαλογιζόμουν σχετικά με την πορεία του DJI. Εκεί, στην τουαλέτα, μπορώ και συγκεντρώνομαι με την ησυχία μου.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Εξαιρετική δουλειά, εύγε Μανωλιό, μου είπαν στο τέλος οι επενδυτές!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Αυτό το radar της Έλλης , που λέει και ο αρχηγός, το καταλαβαίνετε εσείς? Τι στην ευχή γκουρού είμαι! Δεν έχω ξαναδεί τέτοιο πράγμα. Λες και οδηγάει πλοίο είναι.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Εσύ τώρα είσαι πραγματικός γκουρού ?
    Έχεις πιστοποίηση ?

    Τώρα θα μου πεις, σάμπως οι άλλοι γκουρούδες έχουν ? Έλα μου ντε !

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Εγώ δεν έχω πιστοποίηση?
    Αν είναι δυνατόν!!
    Με το σωβρακάκι έχω μείνει. Θέλεις και άλλη πιστοποίηση??

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. Να δω ως πότε θα καθαρίζω για πάρτη σου!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Καλά, δεν πειράζει και τόσο.
    Ρίξε τώρα μια ματιά και σε τούτον εδώ τον γκουρού.

    http://www.youtube.com/watch?v=zzEHME4DZlM

    Για πιστοποιημένος μου φαίνεται, έχει το στυλ. -Πες μου, σου θυμίζει κάποιον ? Ειδικά με αυτό το μόνιμο χαμόγελο. -Βρε με ποιόν μοιάζει, με ποιόν μοιάζει ?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Σαν να φώναξε τον Βούλη τον ΑΝΤΖΑ στο τέλος ο βέριταμπλ γκουρού ?
    ή
    με φάνηκε ?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. Όχι, "άτσα!" φώναξε.
    Επιδοκίμασε τον εαυτό του.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. Αυτός μου θυμίζει εμένα πριν μείνω με το σώβρακο. Τότε δεν ήμουν πιστοποιημένος, τώρα όμως είμαι και απόδειξη αποτελεί η φωτογραφία μου.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. Γκουρούδες βλέπω, μπανάνες δεν βλέπω.
    Λυπηθείτε το πεινασμένο γοριλάκι.
    Π Ε Ι Ν Α Ω !!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  12. http://www.youtube.com/watch?v=a05PgrhU3ms&feature=PlayList&p=97F56FCCEC68F13A&playnext=1&playnext_from=PL&index=41

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  13. iiiiiiiiii!!!!!!!!!!
    tora to ida!
    sto proigoymeno post to eliosa ine me epsilon giota!
    Aisxos!
    Ntropi!
    Onidos!
    Anortografi!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  14. Κι ο Καλαμπαλίκης ορθογράφος! Ρε δεν πας να κάνεις παρέα στον Μπόζο;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  15. Ίσα ρε Παττακέ, που θα μου πεις εμένανε πώς γράφετε το "λειώνω".

    Κύριος τύπος : ΛΕΙΩΝΩ
    Απαντάται και ως "λυώνω" και ως "λιώνω"

    Αλλά "λειώνω" είναι το σωστότερο σωστό.
    Ανοίγουμε και κάνα λεξικό. Όχι μόνο τις πύλες με τα τανκς.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  16. Γιατί όμως το σωστό είναι το "λειώνω";

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  17. Άντε, να δούμε τώρα πόσο σοφός είσαι.
    Σοφότερος κι από το λεξικό ακόμη ?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  18. Επειδή είναι εκ του αρχαίου "λειώ", γι αυτό.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  19. Τί είναι αυτό βρε ? ΛΕΞΙΚΟ λέμε. Κανονικό λεξικό, της προκοπής όχι της σφαλιάρας. Πρωϊας, Ελευθερουδάκη, Πάπυρο, τέτοιο λεξικό.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  20. Ορίστε πως με καταντήσατε. Δεν τρώω μπανάνες, έτσι αναγκάζομαι να τρώω επενδυτές
    http://www.youtube.com/watch?v=v_L18T9tcic

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  21. Καλαμπαλίκη, στο ίντερνετ τόβγαλες το δημοτικό;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  22. Φεύγω, με σύγχυσε ο Καλαμπαλικοπαττακός.
    Δεν μπορώ να συμμετάσχω στη συζήτηση, υπ' αυτές τις συνθήκες. Αποχωρώ.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  23. Να κανονίζω εγώ όποιον σας συγχύζει??? έχω και κάτι πείνες!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  24. Γορίλλα, εγώ σου είπα και χτες ότι έχει δοθεί αλάνθαστο πωλητικό σήμα, εδώ και τρείς μέρες.

    Μόλις σήκωσε το long άρθρο ο επαγγελματίας της αγοράς, είπα "-ώρα να την κάνουμε, σιγά-σιγά". Θα εκπλαγώ εάν ο επαγγελματίας πέσει έξω.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  25. To oniro soy U itan malon na ginis filologos, etsi?
    Giati den to akoloytises?

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  26. Είχα μπει στη Φιλοσοφική, αλλά έγραφα με εξισώσεις και με σούταραν!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  27. ΛΕΞΙΚΟΝ ΤΗΣ ΝΕΑΣ ΕΛΛΗΝΙΚΗΣ ΓΛΩΣΣΗΣ, εκδ. 3η, τ. 2ος, σελ. 2279 :

    "ΣυγχΥζω, αορ. εσύγχυσα" κλπ.

    Άπιαστος είμαι ο Θεός. Ένα κινητό λεξικό της Νέας και Παλαιάς Ελληνικής.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  28. Ωραίο το video το σενάριο μου άρεσε γιατί έχει happy end!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  29. Στο δε λήμμα "συγχίζω", αναγράφεται :

    "αντί συγχύζω (βλ. λεξ.)"

    ΠΡΩΤΟΣ ΤΥΠΟΣ το συγχύζω. Πάντα χρησιμοποιώ τους ΠΡΩΤΟΥΣ τύπους. Τί να κάνουμε ?
    Είπαμε, Θεός.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  30. Είπαμε, φεύγω. Και σταματήστε όλοι οι πιτσιρικάδες να ψάχνετε να βρείτε πού θα με πιάσετε. Είμαι άπιαστος βρε. Ακόμη να το καταλάβετε ?

    Γειά σου Εύη, γειά σου γοριλλάκι.

    Οι υπόλοιποι, να βλέπετε εφιάλτες μέχρι τα χαράματα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  31. Η αγορά θα πάει εκεί που είναι πάει και οι γκουρούδες, είτε ερασιτέχνες είτε επαγγελματίες, θα φάνε τις φάπες που πρέπει να φάνε. Όσο πιο πολύ μιλάνε τόσες περισσότερες φάπες θα τρώνε.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  32. Άπιαστε, το συγχύζω σημαίνει μπερδεύω πράγματα, το συγχίζω σημαίνει προκαλώ ψυχική αναστάτωση. Ψάξτο!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  33. Βρε μην με συγχύζετε ή συγχύζεται ή συγχίζετε ή συγχίζεται, φέρτε μου καμιά μπανάνα. Πεινάω!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  34. Κι αγόρασε κανα καινούργιο λεξικό, τσιφούτη!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  35. Ξαναπάμε από την αρχή :
    ΛΕΞΙΚΟΝ ΤΗΣ ΝΕΑΣ ΕΛΛΗΝΙΚΗΣ ΓΛΩΣΣΗΣ, εκδ. 3η, τ. 2ος, σελ. 2279 :

    "ΣυγχΥζω, αορ. εσύγχυσα" κλπ.
    = /προκαλώ εις τινά σύγχυσιν, ψυχικήν ταραχήν "με σύγχυσες μ' αυτό που μου ΄πες", "μη με συγχύζεις!"

    Πάμε κι άλλο :
    ΠΑΠΥΡΟΣ ΛΑΡΟΥΣ-κεδ. 1964, τ. 12ος, σελ. 93 :
    "συγχύζω : ταράσσω, προκαλώ σύγχυσιν εις τινά"

    Είπατε τίποτα ?
    Είπατε τίποτα ?
    Είπατε τίποτα ?

    Μη με συγχύζετε άλλο. Αρκετά έως εδώ.
    Και να ξαναβάλεις το counter στη θέση του.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  36. Τελείς εν συγχύσει. Γι αυτό είσαι συγχισμένος!
    Μπαμπινιώτης, λεξικόν νεας Ελληνικής, εκδοση αναθεωρημένη, σελίς 1697.
    Σύγχυση, παραγωγο τού συγχεω,το νεώτερο σύγχιση παράγεται από το νεώτερο ρήμα συγχίζω- συγχίζομαι.
    Σου είπα, είσαι αρχαίος!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  37. Κατάλαβα μπανάνες δεν έχει σήμερα. Τα λεφτά θα πάνε για αγορές λεξικών.

    Θα την βγάλω με banana rama απόψε
    http://www.youtube.com/watch?v=DX4XwAQOLqg&feature=PlayList&p=8142C7A05C123441&index=2

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  38. Άσε, από τότε που έβγαλε ο Μπαμπουϊνιώτης λεξικό, ξεχάσαμε κι αυτά που ξέραμε.
    Ευτυχώς που φυλάω σαν κειμήλια τα σωστά λεξικά της σωστής ελληνικής γλώσσας, να ανατρέχω όταν απαιτείται.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  39. Δηλαδή, το 1964 μιλούσαν άλλα ελληνικά, χειρότερα ?
    Και ήρθε ο Μπαμπουϊνάκος να μας τα διορθώσει ? Χλωμόν...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  40. Δε μου λες, ρε συγχισμένε!! Το συγχέω με το συγχύζω( δικιά σου γραφή) τί σημασιολογική συσχέτιση έχουν;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  41. Υπάρχει μια ωραία συνταγή, ΤΗΓΑΝΙΤΕΣ ΜΠΑΝΑΝΕΣ ΜΕ ΜΕΛΙ!!

    http://showbiz.eportal.gr/v5/syntages/kinezikhoz_koyzina/4026oz_200510064026.php3

    Να την δοκιμάσετε. Τρως και στο διπλανό σου γορίλα δεν δίνεις.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  42. Κοίτα, είναι γνωστό πως όταν ο Μπαμπουϊνος τα βρίσκει μπαστούνια, βαπτίζει τον άγνωστο (σε αυτόν) τύπο ως τάχα μου "νεώτερο" και καθαρίζει. Έτσι, το παίζει και μάγκας ότι δήθεν αυτός πρώτος κατέγραψε τον "νεώτερο" τύπο, στο χαζολεξικό του. Άκου λέει "το νεώτερο ρήμα συγχίζω" ! Βρε τον Μπαμπη, χαμένα τα έχει. Και κάθεσαι και τον διαβάζεις. Πέτα το εξάμβλωμα από το παράθυρο και πάρε ένα λεξικό της προκοπής, να είσαι σίγουρος.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  43. Τώρα που μας διαβάζει, πρέπει να έχει συγχΙστεί πολύ! Αλλά σύγχΥση δεν έχει!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  44. Μπανάνα (1 κιλό ), 590 (θερμίδες)
    Μπανάνα (1 μεγάλη), 120 (θερμίδες)
    Μπανάνα με γάλα- Μιλκ Σέικ (μεγάλο ποτήρι)180 (θερμίδες)
    Μπανάνα χυμός (μικρό ποτήρι) 120 (θερμίδες)

    Να γιατί με λένε χοντροκώλη.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  45. http://www.youtube.com/watch?v=tXaZmY52gHM&feature=related
    αντε να ευθυμησουμε λιγο...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  46. Μωρέ, ας τον έφερναν απέναντί μου και θα συγχΕζόταν πάνω του.
    Πάω να φάω τίποτα. Μου άνοιξε την όρεξη αυτός ο γορίλλας, με τις λιχουδιές του.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  47. Τήρα ,πώς ξεφλουδίζει σαν αβγό μιαν που τού έκανε την μαγκίτισσα!

    http://www.babiniotis.gr/wmt/webpages/index.php?lid=1&pid=16&apprec=109

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  48. Άντε να ευθυμήσουμε λίγο
    http://www.youtube.com/watch?v=piMLTXCDleA

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  49. Εσύ, μπλουζ, μάζευε κανα φράγκο κι άσε τα τραγουδάκια! Μου θες να γίνεις και μεγαλομέτοχος στο νέο σχήμα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  50. αυτη τη στιγμη κανω κατηχηση στον μικρο με σαμπαθ και εισιντισι... εχω εξοικονομησει τα κονδυλια απο την εισφορα, ακομα τα χρωσταω...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  51. Μην νομίζετε ότι μόνο οι γορίλες τσακώνονται για μπανάνες
    http://www.youtube.com/watch?v=vx7KKp5w2Q4

    Από την πείνα που έχω παντού μπανάνες βλέπω
    http://www.youtube.com/watch?v=gH31InClwLA

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  52. Πολλαπλασίασε επί πέντε και βλέπουμε! Να δω, αν θ' αντέξεις!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  53. Στο επόμενο βίντεο βλέπετε το Στρατηγό στις δόξες του και πως ετοίμαζε το δείπνο μου.
    http://www.youtube.com/watch?v=39I9xrf9iRU&feature=fvsr

    Πάω για ύπνο τώρα. Άντε να δούμε νηστικό γοριλάκι πως θα κοιμηθεί.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  54. μονο τα κερδη μου απο το γοριλα φτανουν για να σας εξαγορασω με πριμιουμ... ουουουχαχαχαχαχαχα, να μη βαλω αυτα απο τις ελληνικες πετρελαικες, το τελευταιο πουλεν μου, ΣΑΙΚΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  55. Καλά, την Κυριακή να σας δω! Όταν θα βγουν τα μπλοκ επιταγών! Φτηνιούλακες!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  56. εκει να δεις... επιταγη σου κοβω οτι νουμερο τραβαει η ψυχη σου, εγγυημενο απο την ψωμιομπανκ... ουχαχαχαχα...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  57. Kirie blusman me sigxorite ala ke sis poli meta xriston profitis moy ginate teleftea.
    Molis pefti i jaso, "tin poylisa xtes"
    Molis aneveni i saikl "ine to poylen moy"

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  58. Ρε Καλαμπαλίκη, έχει Ιασώ ο Μπλούζ;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  59. για τη τζασο ολα ειναι γραμμενα στο καπιταλοφορουμ, μαλιστα την εδωσα, πηγε ακομα 10% πανω και ξαναγυρισε τωρα παλι στα 4$... σαικλ εχω εδω και διμηνο απο τοτε που φανηκε οτι φευγουν οι 2 αδελφαρες απο τη χωρα, μαλιστα εψηνα το ναστυ να παρει και κεινος, αλλα εμεινε με τη ΜΟΗ... αργησε λιγο δε λεω...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  60. το ιασω μου τα εχει αρπαξει χοντρα 2 φορες... λες να υπαρχει τροπος να τα παρω πισω;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  61. Ρε ρεμάλια, αν είναι να στήσουμε μόνο γκουρουδοσάιτ, εμένα ξεχάστε με!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  62. ειμαστε ολοι εν δυναμει γκουρουδες, πρεπει να το παραδεχτεις... τωρα σε επιασε το φιλοτιμο της απογκουρουδιασης;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  63. Εξ απανέκαθεν!Αλλά με παρασούρνετε!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  64. χασμουριεμαι, καληνυχτα γκουρουδεεεεεεεςςςςς

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  65. Στο βίδεο του γκουρού και συγκεκριμενα στο 1.35-1.39 όλοι μαζί
    ΤΣΑΚΑ ΤΣΑΚΑ...ΛΕ(τσάκαλε)
    προφανώς αναφέρονται στο συντάκτη swearengen

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  66. Τρελλό γκομενάκι όμως κουνιέται στον Γκουρού. Και μόνο εξ αυτού τού λόγου, ζηλεύω!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  67. Αυτός με την άσπρη μπλούζα και την μπλε κορδέλλα φέρνει τού Πρωτεσίλαου. ουχαχα!
    Φέρτε μου ξενέρωτα!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  68. -Το στήθος της γυναίκας σας μοιάζει με αυγό?
    ρωτάει η πωλήτρια
    -Ναι,αλλά μάτι απαντά ο σύζυγος..!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  69. Σαβατοκυριακο ειναι......... ας γραψουμε καμμια παπαρια........
    (οχι οτι τις αλλες ημερες δεν γραφουμε...)

    Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το ßγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν ßγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το ßούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι µια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται µε ßούτυρο και µου κόßει την όρεξη!



    Σε όσους έχουν hands-free και µιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους µε το ένα χέρι και το µικρόφωνο του hands free κοντά στο στόµα µε το άλλο χέρι: Για να καταλάßω... µέχρι χθες χρησιµοποιούσες ένα µόνο χέρι για να µιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να µη χρησιµοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιµοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό.

    .. Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κοµπιούτερ»: Το κοµπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κοµπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωµάτια. Αν αλλάζεις κανάλι µε ένα απ' τα παραπάνω, πες µου κι εµένα πώς το κάνεις.

    . Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαßαίνω ότι σ' αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν µπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά.. Άκου τι γίνεται όµως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους µασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;

    Σε όσους έχουν στο αµάξι µούφα ηχοσύστηµα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών: Τα µαµίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από µια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εµείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρχίδια! Χαµήλωσέ το.



    Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «µίκι µάους»: Όποιον ξανακούσω να λέει «ο µικρός ßλέπει µίκι µάους» ή «Σάßßατο πρωί το Σταρ ßάζει µίκι µάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι ßγήκαν κι άλλα καρτούν µετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο µήλο του Αδάµ µε µπετόßεργα!

    Στους παπάρες που τους ζητάς να σε ßγάλουν µια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν ßόµßα: «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουµπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό µε 3 κάµερες πάνω ξέρεις όµως. Μπούρτζο µαλάκα στρουγκανόßλαχε!

    Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάßαζαν συνέχεια: Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάßαζα, αλλά έßγαινα κι έξω.». Ναι, έßγaινες. Έßγαινες απ' το δωµάτιο να δώσεις στη µάνα σου τον κουßά µε τα σκατά για να στον αδειάσει.

    Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιµοποιούν τα κουµπιά µε τα νούµερα αντί για το πάνω-κάτω: Κλασική µάνα µου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθοµαι εγώ δίπλα και ßλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

    Στους µπαϊσέξουαλ: Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά µπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς... Διάλεξε τρύπα και µείνε σ' αυτή! Αλλιώς άντε γαµήσου. Ή άντε γάµα. Δεν ξέρω, µπερδεύτηκα.

    Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία: Δεν έχουµε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καµιά σύνδεση µ' αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να ßγαίνεις έξω ντυµένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!


    Σ' αυτούς που κόßουν το ßούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια: Δεν είναι παγωτό. Είναι ßούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαµένος.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  70. Στους τύπους που κάνουν µηνύσεις για ψυχική οδύνη: Ξαφνικά γεµίσαµε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέßη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες µαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σηµαίνει θα κάνουµε το ίδιο κι εµείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το µαστάρι της µάνας σου και µάθε να δέχεσαι καµιά προσßολή που και που.. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, µη µου κάνεις µήνυση!)

    Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ: Ο µόνος που το 'κανε πριν γίνει µόδα ήταν ο Κόµης Δράκουλας και όλοι ξέρουµε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.

    Στους φανατικούς µη-καπνιστές: Ναι, ßρωµάει, όλοι το ξέρουµε. Αν πιστεύεις όµως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσµο που ζεις και ßγάλε το σκασµό! Πλέον υπάρχουν και µαλάκες που κάνουν ότι ßήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Οµονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σßήσω µέσα σ' αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο µου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.

    Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνοµιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό µε το χέρι τους: Η κλασική µαλακία µε τον αντίχειρα και το µικρό δαχτυλάκι. Και µάλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν, κατεßάζουν και το χέρι τους! Ξέρουµε πως λειτουργεί το τηλέφωνο µίµε!

    Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ: Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαßούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγµατα που αντικειµενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωµένος έλεγχος της 2ας δηµοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  71. Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες µε φωτογραφίες των παιδιών τους: Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον πούτσο µου λουλούδια και γύρω γύρω µέλισσες! Δε µε νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έßγαλε; Όταν µου στείλεις τα ßυζιά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!

    Στους δισεκατοµµυριούχους που γυρνάνε τον κόσµο µε αερόστατα: Τι σκατά; 1850 έχουµε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσµος, µαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που ßαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόµενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασµένο µπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφηµιστικό stunt που θα κάτσω να δω!

    Στις γκόµενες που ßάζουν σκούρο lip-liner: Μακράν η χειρότερη µαλακία που έχει ßγάλει ο κόσµος της µόδας. Κοπελιά, µπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να µοιάζουν µε κωλοτρυπίδα!

    Στους καλλιτέχνες µε ένα όνοµα: Νίνο, Νίνο,Σαµπρίνα. Αν δε ßρεις ένα επώνυµο µέσα στις επόµενες 2 µέρες θα σου ßγάλω τα µάτια! Δε φτάνει που η µουσική τους είναι για το ßόθρο. Χωρίς επώνυµο δε µπορώ να ßρω και που µένουν για να ßάλω τη ßόµßα!

    Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράµατα και δε σου λένε πως το κάνουν: Το ότι δεν ξέρουµε το τέχνασµα που χρησιµοποιείς, δε σηµαίνει πως αυτόµατα υποθέτουµε ότι ήταν µάγια! Αν ήταν µάγια, δε θα χρησιµοποιούσες τη µαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε µας την απορία και πήγαινε ßρες κανονική δουλειά. Α! Και σταµάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυροµάχος!

    Σ' αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ ßάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ!: Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό µόνο: να σε ξεχωρίζω απ' τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόµενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εßδοµάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το ßράδυ όταν ßάραγες µαλακία!

    ΑπάντησηΔιαγραφή